توجه:…این یک پـَـــ نــه پـَـــ است. دست از پا خطا کنی تعویض میشی . همین حوالی کسی هست شبیه تو! این است پیام عشق های امروزی!!!

.

رفتم دندون پزشکی میگم میخوام جرم گیری کنم، میگه دندوناتون؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ سرویش بهداشتی تونو!

.

دوستم می گه ماشینتو تو روزنامه تبلیغ کردی می خوای بفروشیش؟ پـَـــ نــه پـَـــ معدلش ۲۰ شده می خوام ازش قدردانی کنم

.

دوستم اومده خونمون میگه خونه خودتونه؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ خونه خودمون دوتا کوچه پایین تره دایورتش کردم اینجا!!!

.

رفتیم موزه حیوانات میگه یعنی اینا خشک شدن؟میگم: پـَـــ

نــه پـَـــ ژست گرفتن ،بعد ساعت کاری موزه میرن جنگل پیش خانواده هاشون!!!!

.

رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!! پـَـــ نــه پـَـــ سه راه آذری، دربست

.

مچ دستم شکسته بود دوستم گفت:شکسته گفتم: پـَـــ نــه پـَـــ در رفته الانم تحت تعقیبه

گاهی باید بی رحم بود
نه با دوست نه با دشمن بلکه با خودت …
و چه بزرگت می کند آن سیلی که خودت میزنی به صورتت

.

.

.

هرگز تمامت را برای کسی رو نکن
بگذار کمی دست نیافتنی باشی
آدم ها تمامت که کنند رهـــــایت می کنند

.

.

.

وقت خودکشی ما گرگ هاست
بگذار جنگل بماند برای خرگوش های زیبایی که ادعای شیری می کنند

هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟

دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده !

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه

بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی !

وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره !

الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن !

درجا جرت میدن

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم

لامصب عجب نوری داره

محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن ، اگه مهمون سرزده اومده باشه

این جمله از اهالی خونه شنیده نشه

جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن !

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

بعضیا هم هستن اینقدر که گاو هستن خود گاو اونهمه نیست!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

ﻻﻯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ٢ ﻣﻴﻠﻴﻤﺘﺮ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﮕﺲ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻭ ﻣﻴﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮنه

ﻭﻟﻰ ﺍﮔﻪ ۶ ﺗﺎ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻗﺪﻯ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻫﻰ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺷﻴﺸﻪ!

کثافتِ ﮐﻮﻭﻭﺭ

یه سری از پسرام هستن که امروز ریششونو میزنن فردا درمیاد

اینا از خاک حاصلخیز خلق شدن!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

نوار قرمز دور بست بیسکوئیت

همه چیزو از قفل گاو صندوق بانک مرکزی تا بخت دختر همسایه رو بازمیکنه

به جز بست خود بیسکوئیت

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

همش میگن تو چرا اینقد چاقی !؟

ای باباااااا من چاق نیستم !

فقط راحتتر دیده میشم

ز خر خوانان عالم هرکه را دیدم،غمی دارد دلا رو کن به مشروطی،که آن هم عالمی دارد (ایام غمبار امتحانات بر عاشقان علم و دانش تسلیت باد)

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

حالا وقت برای درس خوندن داریم، کووو. . .تا فردا زمزمه های شیطانی شب امتحان !!!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

تعریف مراقب :

موجودی ستم کار و ریا پیشه که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد ! سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند ! گالری ضدحال ! موجودی که روی سینه اش نوشته شده : من مراقبم،شما چطور!؟ یک نوع تله موش زنده !

وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه

اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

شاید یه روزى بفهمم تو عکساى دسته جمعى دارن به چى میخندن

ولى هیچوقت نمیتونم بفهمم تو عکساى تکى واسه کى جدى میشن!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده!

زهرا:

افراد فقیر تلویزیون بزرگی در خانه دارند

در حالیکه افراد ثروتمند کتابخانه بزرگی در خانه دارند . . .

فاطمه معینی:

بعضی آدما جنبه‌ی آرامش ندارن ، این آدما باید همیشه نگران از دست دادنِ شما باشن

اونجاییکه با رفتارتون خیال اونا رو از بودنتون از همیشه موندنتون راحت کنید، دقیقا همونجا بی‌ارزش شُدید . . .

ارسلان محمدی:

یک دقیقه سکوت به یاد و احترام اون مردى که

به زنش گفت داره با پرواز مالزیایى MH. ۳۷۰ می‌ره چین

و الان نمی‌تونه از خونه دوست دخترش بیاد بیرون !

مبینا احمدی:

خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحته

مثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم

محبوبه محبعلی:

تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت

قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال پرسپولیس نداشت :|

جواد:

یارو عوض کودک درون کودن درون داره که البته کاملا هم بیرونه

محمد سجاد:

داستایوفسکی میگه آدمای خوشبخت همشون شبیه همدیگه هستن

تنوع تو ما بدبختا هست

ممنون از نظرات و پیشنهاداتون...

مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری ، دختره اومده خم شه چایی تعارف کنه ، کلیپسش رفته تو حلق داماد !

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

مورد داشتیم دختره اومده از بالا ساختمون بپره خودکشی کنه کلیپسش از این پر پریا بوده الان یه هفته ست رو اسمونه نمیتونه بیاد پایین!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

مورد داشتیم دختره میخواسته کلیپس بزنه به موهاش دستش نمی رسیده چهارپایه گذاشته زیر پاهاش

اس ام اس خنده دار آبان 92

جک خفن جوک باحال جوکستان باحال خنده دار

هدفون هم یه جور سلاح سرد به حساب میاد

برای دفاع در مقابل چرت و پرت های اطرافیان !

اس ام اس خنده دار آبان 92

جک خفن جوک باحال جوکستان باحال خنده دار

مورد داشتیم رفته بودن تفریح

بارون گرفته همه رفتن زیر کلیپس دختره …

میگن ۶نفر بودن که حتی یه ذره هم خیس نشدن !

اس ام اس خنده دار آبان 92

جک خفن جوک باحال جوکستان باحال خنده دار

اون زمونا که از این نوشابه شیشه ای ها بود

یه روز خواستم یه شیشه که اضافه اومده بود رو بذارم تو در یخچال

دیدم بلنده و جا نمیشه

درش آوردم یکَمِش رو خوردم دوباره گذاشتم

و در کمال تعجب دیدم که نه ، بازم جا نمیشه !

مورد داشتیم که خنده دار

موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭسی ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ

ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری

بابای عروس با لپ تاپ اومده میگه جوان

من اهل تحقیقات محلی و اینا نیست

یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن

مورد داشتیم که رفته خونه دختره ویندوز عوض کرده

دختره گفته اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید

اونم گفته اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها

دختره گفته چاره ای نیس نصب کن

جوک های جدید و باحال و خنده دار

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺨﺘﺮﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ

“ﺣﺴﺶ ﻧﯿﺲ” ﺭﻭ ﺑﺮﺍی ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻨﯽ

دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده ؟

گفت ۱۸۰۰تومن

یهو یادم اومد که عهههههه  من که عاشق آب معدنی ام !

شما یادتون نمیاد

یه روزی هم بود دخترا جواب رد میدادن !

جک های جدید و جالب

این پسرایی که ابرو برمیدارن ، برنزه میکنن

لباس های تنگ با رنگ جیغ میپوشن

مو رنگ میکنن

اینا میخوان ثابت کنن دختر بودن به دله ، کلیپس بهانه است !

ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﻓﺘﻦ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻫﺎ ﻫﺴﺖ

ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﻧﯿﺴﺖ !

دیدید بعضی از نرم افزارها رو کرک می کنید

آخرش یه پیغام میده و بابت خرید نسخه ازتون تشکر میکنه ؟

آدم از خجالت آب میشه !

جک های جدید و خنده دار کلیپس و ضد دختر

مورد داشتیم دختره تو کلاس خواسته

حرفای استاد و با سر تایید کنه که کلیپسش خورده تو سر استاد

جک های جدید و خنده دار کلیپس و ضد دختر

مورد داشتیم دختره با کیلیپس رفته بیرون

شهرداری ازش عوارض گرفته گفته طبقه دوم بدون مجوزه

جک های جدید و خنده دار کلیپس و ضد دختر

مورد داشتیم دختره میخواسته کلیپس بزنه به موهاش

دستش نمی رسیده چهارپایه گذاشته زیر پاهاش

جوک های خنده دار و جدید کلیپس باحال

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻦ ﭼﺮﺍ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﺮﺩﯼ ؟

ﮔﻔﺘﻪ ﺁﺧﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﻣﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻡ

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ

ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ گذاشته

ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﺸﺪﻩ !

مورد داشتیم خواهر برادر سر لوازم آرایش دعواشون شده

پسره دو روز رفته تو اتاق درو رو خودش بسته

جوک های جدید و شاد خنده دار

تا حالا 742تا گل قالی شمردم

الان اومدم استراحت کنم دوباره برم سر درس خوندن

جوک های جدید و شاد خنده دار

آدمها مثل قایق اند …

نمی دونم شایدم نباشن

به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم

جوک های جدید و شاد خنده دار

بخشی از سخنرانی پدرم برای تشویق بنده به اشتغال :

پسرم ، دوره زمونه عوض شده

تو باید دستت تو جیب خودت باشه

اصلا هم نترس …

انقدر بی شعورتر از تو هستن که الآن سرکار می رن ..

سری جدید جوک های خنده دار

بچه بودم ، هروقت بابام پشت فرمون مینشست

واسم سوال بود که چرا به بعضی راننده ها فحش میده

از وقتی گواهی نامه گرفتم ، واسم سوال شده که چرا اینقد کم فحش میداد ؟

سری جدید جوک های خنده دار

بعضیا واسه همــه اقیانوس آرام هستن

اما تا به ما میرسن میشن تنگهء هرمز

سری جدید جوک های خنده دار

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ … . . . . ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ

مثہ اینکہ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪﻩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ

اس ام اس خنده دار بامزه و جوکستان

مورد داشتیم طرف به خاطر عشقش میخواسته خودکشی کنه

اما اون یکی مخاطب خاصش نزاشته

یه زمانی آرزوم این بود پادشاه بشم

به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن من بخورم

تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم

ﺩﺭﮔﯿﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺗﻮی ﺫﻫﻨﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﻮﺍﺵ ﯾﻮﺍﺵ ﻣﺴﻠﺤﺎﻧﻪ میشه !

به نظر شما خوب میشم ؟

جوک های خنده دار و بانمک جدید

یادتونه ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻰ ﻣﻬﻤﻮﻧﻰ ﻛﻪ ﻣﻴﺮﻓﺘﻴﻢ

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻳﻢ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻴﺘﻴﻢ ﻣﻮﺯ ﺑﺮﻧﻤﻴﺪﺍﺷﺘﻴﻢ ؟

نگید نه که عمرا کسی باور نمی کنه !

از وقتی که عضو فیسبوک شدم فهمیدم

که ظاهر آدما فقط با باطنشون فرق نداره

بلکه ظاهرشون با ظاهرشون هم فرق داره !

امروز با یه کیلیپس داشتم حرف میزدم

بعد نیم ساعت فهمیدم یه دختر زیرش قایم شده !

استاتوس های جوک و خنده دار

ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺑﺮﻭهاﺷﻮنو ﻧﺦ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﭘﯿﻮﻧﺪ ﻭﺳﻄﺸﻮ ﺑﺮ ﻧﻤﯿﺪﺍﺭﻥ

ﺍﯾﻨﺎ میخوان ﺑﮕﻦ ﻣﺠﺮﺩﻥ و ﻫﻨﻮوووز ﺷﻮﻫﺮ ﻧﮑﺮﺩﻥ !

مورد داشتیم دختره

دستشو کرده تو چکمش گردنشو خارونده !

فکر کنم شهرام شب پره با همین شعر

این شبی که میگم شب نیست ، اگه شب مث اون شب نیست

امشب مث دیشب نیست ، هیچ شبی مث امشب نیست

معافیشو گرفته !

جوک های جدید بهمن 92

میخوای فیلم ببینی ، همش آشغاله

میخوای هاردو خالی کنی ، همش توپه !

جوک های جدید بهمن 92

از نشونه های یه عطسۀ دلچسب اینه که

پشتش دو تا زهرمار از قسمت های مختلف خونه بشنوی

جوک های جدید بهمن 92

دقت کردین هرچی کنترلِ تلویزیون از دسترس دورتره

برنامۀ در حالِ پخش عذاب آورتره !

اس ام اس خنده دار و جدید بهمن 92

صُب داشتم میرفتم جایی رادیوی تاکسی روشن بود!

تو رادیو پرسید که شما برای حفظ امنیت توی فضای مجازی چیکار می‌کنید؟

یه پسره زنگ زد گفت :

من توی فضای مجازی سعی می‌کنم اصلا به اینترنت وصل نشم!

خوش بحالشون دیگه ! یه سریا که عقل ندارن ، راحت زندگی میکنن !

اس ام اس خنده دار و جدید بهمن 92

تو خونه ما همه اتفاق نظر دارن من مسلمون نیستم

با این حال هر وقت مادرم میگه یه مسلمون بره نون بخره

همه با انگشت منو نشون میدن !

اس ام اس خنده دار و جدید بهمن 92

آرزو به دلمون موند یکی صب جمعه با این جمله بیدارمون کنه :

عزیزم پاشو شیر موزتو بخور، توش گردو ریختم !

جوک جدید اسفند 92

یکی از فانتزیام به وقوع پیوست

مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره گفتم : اول دستتو بشور !

آقا یَک حالی داد که نگو …

فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده

تازه دکتر گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز می کنه !

دانش آموزان ردیف اول کلاس همه باهوشن

ولی تا زمانی که دانش آموزان ردیف آخر مایل به رقابت نباشن !

لامصب چقد هوا سرده !

هوا داره اینجوری می کنه که ما دلمون بغل بخواد

ولی من که گول هوا رو نمیخورم به جاش ۲تا پتو می ندازم روم …

جوک های و اس ام اس های خنده دار اسفند 92

شماره های توی گوشیم ۹۹ درصد بی خودنا

حالا کافیه یکیو پاک کنم فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر می افته!

جوک های و اس ام اس های خنده دار اسفند 92

تنهایی یعنی سیر ترشی خوردن با خیال راحت

جوک های و اس ام اس های خنده دار اسفند 92

یه روز مونده به پایان عمرم استقلالی می شم تا وقتی از دنیا رفتم

یه استقلالی از روی زمین کم بشه نه یه پرسپولیسی!

جدیدترین جک های خنده دار اسفند 92

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ ﻗﯿﻤﺖ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻃﻼﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ !

جدیدترین جک های خنده دار اسفند 92

دیروز حوصلم سر رفته بود گوشی دوستمو برداشتم

اسم مخاطبای خاصشو با هم عوض کردم !

نمیدونم چرا الان دیگه مخاطب خاص نداره ینی تقصیر منه ؟

جدیدترین جک های خنده دار اسفند 92

استاد است دیگر

دلش میخواهد ۸ بدهد !

جوک جدید و خنده دار اسفند ماه

ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ !

ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎی همدیگه ﺟﺒﺮﺍﻥ کنن …

حیف که قدرمو نمیدونید با این اطلاعات ارزشمندی که در اختیارتون میزارم !

جوک جدید و خنده دار اسفند ماه

علاوه بر اونی که کنار تختش پریز برق داره

اونی که سر سفره اول از همه بشقاب ته دیگه رو میدن بهش

اونم از بندگان برگزیده خداست !

جوک جدید و خنده دار اسفند ماه

مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن

اونوقت من نگران اینم که مبادا فردا صبح کسی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره !

اس ام اس خنده دار اسفند

میری حموم آب داغو وا میکنی چهارصد ساعت وامیستی تا داغ شه

حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی

تو بیست صدم ثانیه میرسه به ۱۲۰درجه سانتی گراد !

اس ام اس خنده دار اسفند

ﺗﻮ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻥ ﯾﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ “ﺑﻤﺐ ﻭﺳﻂ”

ﯾﻪ ﺑﻤﺐ ﻭﺳﻂ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ و ﺗﺎﯾﻤﺮش و ﻓﻌﺎﻝ ﻣﯿﮑﻨﻦ

بعد ﻫﺮﮐﯽ ﺍﻭل ﺩﺭ ﺑﺮﻩ ﺧﺮه !

اس ام اس خنده دار اسفند

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﻫﺎﯼ ﺑﭽﮕﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ که ﻭﻗﺘﯽ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺭﺍ ﺑﺎ تخمه ش ﻣﯿﺨﻮﺭدم

ﻧﮑﻨﻪ ﺗﺨﻤﻪ ش ﺗﻮی ﺷﮑﻤﻢ ﺳﺒﺰ ﺑﺸﻪ و ریشه هاش از نافم بزنه بیرون !

سری جدید جوک خنده دار

بچه ۷ساله آیفون فایو اس دستشه

خدا شاهده من همسن این بودم تنها خواستم از خانوادم این بود که

وقتی خیار پوست میکنن منو صدا کنن پوست خیارارو بخورم !

سری جدید جوک خنده دار

اگه یه روز بهت گفتن بین زن گرفتن و سرطان گرفتن یکی رو انتخاب کن

اصلا از اِسمش نترس ؛ با شیمی درمانی درست میشه !

سری جدید جوک خنده دار

دمای هوا ۱۰درجه ، رطوبت ۱۸درصد و سرعت وزش باد سه متر بر ثانیه

چند نفره بودن هوا را با رسم شکل محاسبه کنید. (۱/۴۲ نمره)

جوکستان باحال و جدید

دختر است دیگر

گاهی دلش دنده چهار میخواهد !

جوکستان باحال و جدید

من کلِ مسیر زندگیمو ر … دم

که موقع برگشتن یه وقت راهو گم نکنم !

جوکستان باحال و جدید

“داداشی” چیست ؟

همون مخاطب خاصه ، فقط رو نیمکت ذخیره نشسته تا نوبتش بشه !

اس ام اس و جوک خنده دار فروردین 92

آقا توی دانشگاه ما مسابقه فوتبال گذاشتن ، ما هم یه تیم جمع کردیم !

بازی اول رو هشت هیچ باختیم

دومی رو شش هیچ

بازی سوم رو نرفتیم تو زمین سه هیچ به نفع اونا زدن

ولی اونام نامردی نکردن گفتن باید بیان بازی کنن ما بیشتر از ۳تا بهشون می زنیم …

اس ام اس و جوک خنده دار فروردین 92

من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم

دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم !

الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم …

اس ام اس و جوک خنده دار فروردین 92

به رود گفتم چقدر زلالی ؟!

گفت ششششششششششششش !

چیه ؟ صدای آبِ دیگه !

توقع داشتی حرف بزنه ؟

قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی ؟!

این تست بسیار جالب از غضنفر را در ادامه مطلب بخوانید!!

* ﻋﺒﺎﺭﺕ ” اصن ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺳﺖ ” ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻗﻄﻌﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ در آن گند زدید!

* پشت هر مرد موفقی هیچی نیست ! زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبیده به زندگیش، پولاشو جمع کرده، زندگیش روبراه شده.

* پلیس دهن یارو رو بو میکنه ، میگه عرق خوردی . . . !؟ میگه ، نه به خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده .

* دکتر به بنده خدا گفت : زنت سکته ناقص کرده ! بنده خدا گفت : مرده شور برده هیچ کاریو کامل انجام نمیده

* خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰

بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا … خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده …

خوش بین

مردی که تصور کند وقتی زنی پای تلفن خداحافظی کند گوشی را خواهد گذاشت

تلفن همراه

وسیله‌ای سه‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا‍ عکس گرفتن است..

ادب

یعنی کمک به یک خانم زیبا در عبور از خیابان حتی اگر به کمک احتیاج نداشته باشد

ﻋﮑﺴﺖ ﻗﺸﻨﮕﻪ = ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﯽ؟!

ﺑﺎﺑﺎ ﻭﺭﺯﺷﮑﺎﺭ = ﻋﺎﺷﻖ ﻫﯿﮑﻠﺘﻢ!

ﻻﯾﮏ = ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯﺕ!

ﺑﭽﻪ ﭘُﺮﺭﻭ = ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ!

فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه … حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه !

دیشب یه پشه نیشم زد پاشدم دنبالش کردم بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم اومدم بکشمش یهوگفت بابا ! راست میگفت من باباش بودم آخه خون من تو رگاش بود ! تا صبح تو بغل هم گریه کردیم !